变态自述2（3 / 5）

这场鸡.奸大约持续了有近三个小时，他不断地捅入我的体内，快射的时候便拿出来射在我的脸上，嘴里和身上。结束的时候，我整个人的精神状态都是崩溃的，我就双眼无神脑子一片空白地躺在那里，两腿大开着，身上全是男人的jy，汗液，后面的那处早已被操到红肿不堪，甚至还破了几个小口子流了一些血。

等我渐渐清醒的时候，已经是深夜快11点了，我慢慢坐起身，身上被盖着的一件黑色卫衣缓缓滑落了下来。我的西装裤还能够穿一穿，上衣却早已破烂脏乱到了极致，我缓缓地抬起僵硬的双手脱下了西装外套和衬衫，随后我拿起了那件黑色卫衣往我身上套。

我知道那件衣服是那个强.奸犯的，但我除了穿上那件衣服没有别的任何办法。我虽然只是在一家私企当当白领，却依旧是需要脸面的，我不敢想象当我被鸡.奸的事被发现后，别人会怎么看待我，公司会怎么处理我。

或许我会沦落到失去现在的一切，随后得到所有人嘲笑的目光和讽刺的议论。是啊，我竟然软弱无能到被一个男人鸡.奸还没有力量反抗，说出去多丢人啊。

但这并不是事件的完结，我原以为这次鸡.奸只能算我倒霉，一个人闷头吃进，但我没想到那个男人竟然每周都会好几次出现在我的家门口，或是我回家必定经过的无人小道。

我不断地被男人用各种方法抓住，有一次我甚至因为反抗太过而被弄折了手腕。我的身上开始不断地出现伤痕，但在每一次结束，我都会在醒来后发现自己坐在家里的沙发上，衣冠整整。

我不懂他为什么要这么做，但他这种好心却让我陷入了无限的苦恼，又加上他大概有三周都没有出现在我的家附近，我开始不停地每隔一段时间就陷入焦虑。

那个男人明明强.奸了我，我却不知为何竟然对他的消失感到莫名的失落！？

我憎恶那个强.奸犯，他夺走了我的一切，甚至还用手机给我拍了照录下了视频，我没有一刻不在担心那些东西的泄露。每次在外面走在大街上被人盯着超过3秒钟，我就会惊慌，是不是那个男人把那视频当作g.v卖到了什么色.情网站上。

那一段时间我天天都需要吃安眠药才能入睡，精神状态越来越差，我甚至觉得我已经患了什么焦虑症和精神疾病。我开始动不动就会砸烂家里所有能砸的东西，甚至开始自残来感受我还活着的事实。

但，那个男人消失了。

就像从从未在我的生命中出现过一样，消失了。

或许是因为他看到了我自残的伤痕觉得我是个无可救药的变态精神病，然后正好操.腻了我便一脚把我踢开，寻找下一个目标。

然而每当我有这个念头的时候，我感到的不是劫后余生的放松，而是嫉妒到开始疯狂地滋长着恨意。我感觉自己其实已经爱上了那个男人，这是一种很可怕的感觉，但我根本控制不住我自己，在他第一次鸡.奸完我，给我留下了外套之后我就发现了我微妙的心境。

在那之后的每一次，我都会被送到家中醒来，有时候，茶几上还会放着一杯热牛奶。但他每一次对我的鸡.奸都会越来越可怕，从一开始单纯的发泄，到后来的鞭打，虐待，折磨，我几乎每一次都是哭到晕过去的。

明明我已经被做尽了天怒人怨的事，但我还是一发不可收拾地对他产生了感情，当他消失的时候我就开始真正地意识到了。甚至在我那个警察朋友问起我是不是最近发生了什么事的时候，我都开始小心翼翼地维护起了那个男人，用一顿饭告诉我的朋友，我很好。

我想我真的是个变态，我竟然对一个强.奸犯产生了感情，我竟然在他消失后还产生了好想再被强.奸的念头，我不断地故意经过那些他曾出现过得地方，然而他都不在。

直到那一天…

我一边分心，一边处理着文案工作，随后办公桌上的电话突然响了起来，我拿起电话接听道，“喂，您好…”

“xx是么？现在来总裁办公室一趟。”说完，对面“啪”地一下就挂了电话，因为总裁是个雷厉风行的人，以至于带出来的秘书都是这幅样子。（记得把我的名字马赛克一下，谢谢作者）

总裁…我恍了恍神，是的，我一直暗恋着的人就是我们公司的总裁，韩痴汉，（他的名字也请帮忙修饰一下谢谢）若不是因为有那个强.奸犯的存在，现在的我肯定依旧还在眼巴巴地喜欢着那样一个与我根本不是一个世界的近乎完美的男人吧。

然而当我在想到韩痴汉的时候，我竟有种恍然隔世的感觉。我愣愣地走到电梯前，愣愣地摁下最高层，愣愣地出电梯，愣愣地听着秘书对我说总裁现在有点事，你先进去等着。

随后我就被关在了总裁办公室里。

韩痴汉的办公室很大，我站在门口往前一望，一大面的落地窗将外面的风景很好得显露出来，办公室的色调只有黑白灰三色，右面的墙上不知为何放了两面镜子，我猜测或许是为了时刻保持衣冠整洁。

毕竟韩痴汉是个十分注重仪态穿着的人