当我忘情的顺着妈妈的乌黑的秀发轻抚而下接触到妈妈雪白而柔美（3 / 10）

挣脱我的小手，转而紧紧握住了它；妈妈用她那令人心碎的美目凝视着我，疼惜的用手指轻轻划过我的脸，轻轻的抚慰着那道道浅浅的血痕──我可以清楚的感觉到妈妈抚过血痕时手指的颤抖。

“秋秋，我的好孩子！妈妈知道你是爱妈妈的！妈妈也深爱着你啊！从来也没有停止过啊！你是妈妈身体的一部分，我的心肝宝贝啊！妈妈怎么可以忍心离开你呢？妈妈永远不会离开秋秋的！你没有错！是妈妈错了！你打还妈妈！你打还妈妈呀！”

……生命无语语无命。为了心碎的妈妈，我的心即算已碎，却永不能碎！

而你的呢？！他，她的呢？！……

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第二天一早，妈妈拖着疲病的身体，没有收拾什么，也没有什么可以收拾，带着我离开了家，这个一家人快快乐乐生活过的家──这个曾经快乐过的家。

我问妈妈，爷爷、奶奶和爸爸都去哪了，为什么我再也见不到他们了，他们……他们是不是死了？妈妈告诉我，他们去了很远很远的地方，一个温暖美丽的地方，将来我们也会去的；爷爷奶奶和爸爸没有死！他们会一直在我们的身边，看着我们，保护着我们。你看，那空中一闪一闪眨眼的，不正是爷爷奶奶和爸爸在与我们问好吗！

我问妈妈，家没了，我们将到哪里去？妈妈告诉我，只要她和我还活着，还在一起，不管我们身处哪里，这个家都永远不会没！

我问妈妈，如果我们走得远远的，那个坏人还会来欺负我们吗？妈妈要我记住，如果我们任坏人欺负，害怕他，逃避他，即使我们跑到天边，坏人也能继续欺负我们；但如果我们互相依靠，团结一心，揭发他，反抗他，就算我们一无所有，终有一天我们会将他打倒！

这一生一世，我永远相信了妈妈的话，不管我喜怒哀乐；我永远记住了妈妈的话，无论我生老病死──每当夜晚，我会向天上的繁星挥舞着小手，我会大声的告诉亲人，我永远爱着他们！我要天上的繁星为我作证，我会坚强的，我再也不会让妈妈伤心流泪，我再也不许坏人欺负她，伤害她！我会好好爱她，全心全意的爱她！我再也不会让孤独出现在妈妈的身边，在也不允许寂寞埋藏在妈妈的心间，我要一生一世永远陪伴她！

（二）谁能分辨苦的是泪，涩得是血

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我爱我性──我个人的理想或发泄

小子来元元时日不常，狗屁言论却不少，只因在这里，在这个虚拟的电子世界里，我感受到、体会到至情至性！所以，虽然我的文笔很差（确为实话），但还是要将我爱我性全部道出！

工作很忙，但我会很努力写下去的。一星期、一个月，一年还是一生一篇文章，我都不能保证！我真希望能将《最后的心愿》的结局娓娓道给大家。但世事无常，谁也不知道。也不知道哪天大陆当局会否将元元也给Down　&amp；　Hide了。

有时我很迷惑，我也希望写得快点、多点，但我更想写得好些、真些。以我的水平，还真是难啊！

我个人认为并且一直相信着，性爱是最美的（但请不要问我是处男否，也不要怀疑我是情圣）。赤裸裸的性交如果没有感情和爱做为基础和铺垫，它就不能说是最美的，那也许仅是动物的一种本能罢了──有性无爱。难道为了分泌大量的肾上腺，带动负交感神经所引起的刺激真是最大的“刺激”吗？那样并不能刺痛我们的感情深处，也不能激励我们去发觉爱的美妙。

呵护心爱的娇柔女孩，只是紧紧的相拥，闻着伊人发丝上的洗发香精味道，感受着伊人身上散发的微微热气，看着伊人的双眸渐渐阖起，胸膛不停起伏，晚霞般的面颊泛起几分娇羞，火烫的双唇却挂着无限的期待，那种美妙感觉，不管男人，还是女人，也许一生仅一次。

我再强调一次，我不是“哲人”、“圣人”或其他什么东西，如若觉得我曲高和寡，那就错了。因为我也是一个不打折扣的下里巴人，还是叫我疯子、傻子或他什么东西比较好，当然，最好还是叫我的笔名子秋，我感到最爽！

的确，在现时生活中，如果让我选择有性无爱还是有爱无性的话，我会毫不犹豫的选择前者。但文字和符号的世界里，我还是尽力去寻找那种美妙的感觉。

人这种动物很可笑，我亦很可笑。今天我占用了元元上的一方空间在大谈爱与性，明日我也许就烦了，亦或忘了，说不定都无法继续写下去什么，但今日的我说了、做了，别人懂了、明了还是厌了、弃了，又有什么关系呢？就像生命一样，人人都明知会有一死，但还是去追求其中的喜怒哀乐，难到只是为了说一句“在这个世界上我曾经来过、爱过”吗？

死到临头并不代表着死亡，即使肉体死了，精神却永存！听听，这有多可笑啊！想想，人这种动物的确是可笑，可笑啊可笑，真他妈