在医院里的长裤不见了换了一条底色是黑上面带粉色桃心的短裙露出两条美腿如此耀（4 / 10）

我疯了。

眼前放佛她就在这里，柔嫩的双手把着洗手台，白色Ｔ恤已经推到了胸部上面，两只不算挺拔的双乳不停的在她身下晃动着，她撅着屁股，裙子已经被撩到了背上，丝袜和内裤拉倒了膝盖的位置，雪白的臀部中间一只粗黑的阴茎在不断的插入拔出，修长的双腿不停的颤动，我看着她踮起的脚尖，红黄相间的单鞋，双手把着她纤细的腰肢，慢慢的我趴到了她的背上，赤裸的上身紧贴着她裙子和上衣中间的皮肤，仿佛能够感受那白嫩皮肤的顺滑。两只屁股紧贴在一起，伴随着不停的挺动。

「嗯……老公……我爱你……啊……」

「燕，我也爱你，疯狂的爱你，嗯……」我喘着粗气，近乎疯狂的喊着，「我要你属于我一个人！」

「嗯……我属于你一个人的，老公，慢点……我有些受不了了。」她的呻吟如黄莺娇啼，点缀着寂寞的夜。

「啊……老公，射吧……射进来……」在她的娇吟中，我疯狂的射精，镜中的两人到达了性爱的巅峰，她似乎有点放浪的神情，和我充入云霄的快感。

慢慢的，情绪降下来，我看着镜子，那憔悴却又充满邪恶的脸，全裸的身体，还有那软垂着的阴茎，像是恶魔。我打开水，冲洗着洗手盆里的精液，用毛巾擦拭干净。我习惯的坐到马桶上，点起香烟，一切都在香烟里安静下来，只有缭绕的烟和平静下来的心。不知会到什么时候，我才会离开马桶，大概等没有香烟的时候吧，看着旁边纸篓里的烟头，我已经不知道是什么感觉，但我知道我痛恨这样的自己。

我原本不抽烟，即使在工作时别人的一直说道下我仍旧不愿，我不在乎别人的看法。他们说男人不抽烟就跟男人不热衷于性爱一样，和尚的鸡巴——废料。

∩现在却不由自主的喜爱上香烟，我喜欢那种似有似无的感觉，让我越来越模糊，却又能在那丝模糊中享受到不可企及的快乐。

性爱和香烟，人们喜爱的只是那种快感吗？

Ｌｏｎｅｌｙｉｓａｍａｎｗｉｔｈｏｕｔｌｏｖｅ。我只是个孤独寂寞的男人。

今年的时间仿佛过得特别快，我似乎不在意一切，沉浸在理性和道德之间，在孤独的每个夜晚，香烟和「性爱」陪伴在我左右，让我在窒息的空气里苟活。

我越来越困惑，我真是深爱着她吗，为什么幻影中那个放浪风骚的女人会是她，我一边疯狂的爱恋她、如圣堂般爱慕她，一边又以无比鄙陋的行为玷污她。

每天都要活在罪恶中，在别人的眼中我是个正常的男人，只是有点不易相处，谁能知道我就是个大淫虫，无耻混蛋，我深深自责，但我知道那无济于事。

是不是人都存在两面性，在另一面永远都是最难以置信的自己。

时间一天一天的过去，我已麻木。绚烂的夏天，她的穿着依旧那样简单淑女，绿色带花点缀的连衣裙，黑色带花点缀的连衣裙，浅红色的通体连衣裙，白色露趾厚底高跟凉鞋，抑或是蓝色镶边的白色轻纱雪纺，蓝色的七分裤，红色的帆布鞋，偶尔也会有性感的时候，牛仔热裤下白白修长的双腿，不知会叫多少男人垂涎呢。不过我不在意那些了，夜晚，那个打扮清纯贤淑的女子，都是光裸着或是穿着那副衣裳在我的身下婉转，与我同赴云霄。

我对她的欲念越来越强烈，几乎是每晚。我感觉我的身体已经不属于我，每天都拖着疲倦的身体游走在工作和生活中，我很累，但我迷恋上那种快感，我享受每天我们在一起的短暂时光。我们裸着身体相拥入眠，直到清晨只留下空虚的我和无数的烟头。

我习惯每天这样的生活，渐渐的罪恶感也淡了，心中的苦楚却越来越深，暗恋是杯苦咖啡，喝了才知道有多苦。

秋天到了，认识也快一年了，她还是那样美丽，那么娴静，叫我喜欢得紧，只是看到的越来越少了，我又开始盼望着能够见到她，讲堂已经结束了，我无法再她的后面静静的凝视她，我发现我是个矛盾的人，我弄不明白自己了。

又过来一批新同事，也有几位漂亮的女生。于是男人们的话题开始转移到这些女人身上，无非还是那些轻浮的言语，也没有人在说去年谁谁谁的话题了，对我而言也算是件好事，我不用再附和他们说些对她很下流的话，可是她好像经常休假了，见面的次数越来越少，是不是身体不舒服呢，我不禁为她有些担忧。

终于在深秋时节她完全离开了我的视线，我才终于明白她是好事将近了，她将要完成人生中最幸福的时光，嫁给自己最爱的男人，步入婚姻殿堂，我依旧没有打听她的情况，只是猜测，但我知道这就是最现实的情况，心爱的她会穿上新娘圣洁的嫁衣手挽着另一个他在所有人艳羡的目光中开始一个新的起点。

我失眠了。连夜的失眠让我的神态很是虚渺，所有人问我我也只能用各种理由去解释，去搪塞领导的斥责。

夜晚是我唯一活着的价值。

她会在哪一天举行仪式呢？

她穿着婚纱的样子应该美丽极了吧！

我羡慕他